Нормальная и ненормальная любовь
Готовясь к занятиям, посмотрел фильм «Без ума от любви» («Mozart And The Whale» (2005)). Трогательная романтическая история двух странных людей. Конечно, это не «Лала Лэнд», поэтому с точки зрения искусства кино смотреть не стоит. Но если герои оскаровского фильма странные чуть-чуть, точнее они супернормальные и просто интереснее окружающих, то в этом фильме у героев серьезные проблемы с психикой и большинство людей не толерантно назовут их ненормальными, больными или даже психами.
Так вот, героиня влюбляется в героя, и трудно строит с ним отношения, потому что он такой же ненормальный, как она. А значит, только такой человек может тебя понять и принять. Значит, рядом с ним ты можешь позволить себе то, что в нормальном обществе не позволишь. Тут невольно задашься вопросом: разве два человека с большими психическими проблемами могут быть рядом, могут построить общее счастье, дом, семью? Разве не лучше найти каждому кого-то супер адекватного, без таких сильных проблем, чтобы компенсировать свою ненормальность? Если для парня это выглядит маловероятным (спасаясь от своего одиночества, он создаёт группу поддержки таким же ненормальным, как сам), то героиня вполне могла бы. Но нет, она выбирает себе в партнеры человека со значимо большими проблемами и пытается с ним построить рай, обычный американский, с маленьким домиком и барбекю. Да, иногда волны их неадекватности складываются и образуют шторм. Который норовит всё разрушить. Но чаще они вычитаются, и герои действительно могут быть вместе и делать жизнь друг друга лучше.
Наверное, каждый из нас может вспомнить свою любовь к человеку со странностями и, наоборот, свои отношения с тем, кто адекватнее тебя. В первом случае проявлялся близнецовый перенос – он такой же ненормальный, как я. Во втором – дополнительный: он нормальнее меня, и моя ненормальность спрячется в его нормальности. Граница нормы не проходит между людьми, а скорее внутри нас. В каждом есть безумная, неадекватная, странная часть и часть очень нормальная, спокойная и обычная. Какую из частей проецировать на другого – наш выбор. Конечно, в конфликте мы обычно считаем партнера ненормальным, а себя - образцом нормы. Но честно мы можем отдать себе отчет, кто из нас ближе к норме.
Более того, можем ли мы допустить возможность сродниться с этой ненормальностью в попытке интегрировать свою ненормальную часть? Как много безумия я готов пустить в свою жизнь? Романтического безумия сколько угодно, а вот безумия ежедневного, вместе с работой и выращиванием совместных детей? Если я, как героиня, уверен, что нормальный меня не поймет, ответ - да. Если у меня сохраняется надежда обрести этой обычный рай с человеком поадекватнее, то вряд ли. Получается, для настоящей толерантности к чужой ненормальности (когда я готов разделить жизнь с этим человеком) мне нужно, во-первых, принять свою ненормальность, во-вторых, потерять надежду на нормального спасителя. В этой надежде моя ненормальность растворится в его нормальности, и тогда все получится.
Юнг писал, что для того, чтобы построить отношения с другими, нужно построить отношения с собой. Получается, если я не принимаю ненормальности другого, я продолжаю бояться своей. В фильме это очень точно описано в моменте, когда герой боится неадекватности своей любимой и предупреждает, чтобы она вела себя хорошо с его начальником. Для героини это страшное предательство и крушение её мифа о том, что белее ненормальный примет её ненормальность без стыда и полностью. Но, на самом деле, это и крушение представлений о себе и у героя. Получается, не смотря на то, что он осознаёт свои проблемы и создал группу помощи таким же, как сам, он продолжает бояться и стесняться ненормальности перед лицом здорового мира, представленного его начальником. Как сильно нас пугает или смущает редкое проявление странности и страстности наших партнеров на фоне, в целом, их большей адекватности? Более того, в дружбе, как и психотерапии, человек часто ищет поддержки: ну подтвердите мне, что я нормальный, а она не в себе. Но нужна ли нам эта справка нашей нормальности и ненормальности партнера? Ведь это лишь подчеркивает то, насколько сильно я проецирую ненормальность и хочу удержать её вне себя, всю отдав другому.
Для эволюции союз двух странностей очень выгоден. Тут или генетическая линия прервётся или возникнут суперспособность, важная для освоения новых сред. В нашей личной эволюции принятие и интеграция своей ненормальности (проявляющиеся в образе секса с безумцем) ещё более страшна и привлекательна. А что вы друзья думаете о теме нормальности в любви и близких отношения?
Станислав Раевский
